Billie Holiday - I'll Be Seeing You

the notebook.

Noah and Ally.

odio los feriados , me hacen pesar mas.

refugio.

... no me sentia muy bien , lo unico que queria era meterme a la cama , acomodarme un poco , y armar la carpa.

nadie ve , oye o dice nada en la carpa.

lo que pasa en la carpa se quedara siempre en la carpa . todo lo que pueda pensar o sentir se queda ahi . se detiene el tiempo , luego cierro los ojos y empiezo a soñar.

26.

feliz cumple shymi!!!

es solo un numero. un año mas .

pense que este año seria diferente , pero no fue asi, o hasta el momento no lo es.

un dia mas , de una semana de un mes.

26 , igual que los 25, solo que con algunos kilos de mas, y mas concimientos, experiencias vividas y con aun muchas ganas de vivir.

muchas ganas de poder hacer lo que tengo que hacer.

no me voy a romper la cabeza por los años que pasan y que yo siento no he hecho mucho , las cosas se van a ir dando de a pocos , y llegaran cuando sea necesario.

ahora solo es un 21 de junio mas , junto a las personas que me quieren , que me dan un abrazo y que hasta ahora han estado conmigo.

estoy muy agradecida.

para adelante shymichurris , como hasta ahora. no cambies en nada , porque perderias tu encanto . sin el yo no seria yo , la personas que todos conocen .

nunca dejare de ser yo.

promesas de este año :

no mas alcohol-

dulces.

... si dejaba que lo hicieras , no hubiera sido como lo habia soñado.

algun dia lloveran sparkies , lo se.

Norah Jones - Seven years

she is a little girl with nothing wrong and she is so ...

EL CIRCULO - kevin johansen

Hindue Blues (Kevin Johansen)

i

city zen.

"es una guerra entre el ruido y nada

es una guerra entre el ruido y nada ,

city zen. "

cosas que tengo que hacer.-

1. tener una Cami , un Gonza y un Santi.

2. ir a un mundial de futbol.

3. conocer la cocina del mejor restaurante del mundo.

4. pararme en medio de la pista en pleno trafico bailando breakdance.

5. romper una tele.

6. hacer un picnic en el parque.

7. escribir un libro.

8. ayudar a alguien en peligro.

9. ver a norah jones en concierto.

10. decir el si.

11. ir a venecia.

12. comprar un labrador chiquito, para la casa de campo.

13. tener una casa de campo.

14. subirme a una montaña rusa.

15. encontrarle cura a algo.

16. aprender a volar aviones.

17. hacer que lluevan sparkis

18. ser ada madrina por un dia.

19. mirar las estrellas con un telescopio.

20. contar un chiste antes de morir

mala noche.

... me quede muy asustada viendo como aquel hombre me golpeaba y me gritaba. solo trataba de retroceder para evitar mas golpes.cuando me di cuenta estaba contra una pared, sin salida , sola , mirando como se acercaba a mi gritando y con algo en las manos.

solo podia sentir el miedo corriendo por todo mi cuerpo y los latidos acelerados de mi corazon , me moria de miedo , sabia que iba a hacerme algo , lo presentia.

no recuerdo muy bien que me decia , solo recuerdo claramente , que traia dos cuchillos y se acercaba cada vez mas ; yo , lloraba y suplicaba que no lo hiciera , pero antes de terminar mi oracion ,senti como el cuchillo helado iba entrando en mi estomago; lo habia hecho.

sin palabras , sorprendida; lo mire y el me miro fijo ; antes de decirle algo , un segundo cuchillo atraveso mi garganta.

sono el despertador.

panico despues.

ultimo dia.

me habia prometido a mi misma terminar con todo hoy; dejar fuera de mi todo lo que hasta este momento pudiese estar sintiendo , pensando , o, soñando.

me dije a mi misma solo 10 dias.

no podria hacerme mas daño y mucho menos podria engañarme a mi misma, no seria justo.

quise mucho , demasiado, como jamas habia querido en mis 25; como jamas pense querer. fui querida tambien, de la persona que jamas pense recibir algo , tantisimo.

con todo y nuestros pasados, ambos , confiamos y arriesgamos. dimos mucho para que se diera en serio.

a medida pasaba el tiempo con el , mas me daba cuenta que mis dudas y mis miedos se iban. empeze a confiar mas , a darme cuenta que la gente puede querer en serio , sin esperar nada a cambio. me di cuenta que era importante, que era cuidada por alguien mas , que no era mi familia.

no tuve dudas , no tengo duda que asi tal y como lo cuento fueron las cosas.

lastima, que no se hayan dado las cosas como lo pensamos, lastima que todos nuestros sueños, se hayan derrumbado y que simplemente se hayan quedado asi, como sueños , como recuerdos.

son tantisimos los recuerdos que aun me duelen. aun ahora que escribo siento un nudo en el pecho.

he aprendido muchas cosas en mi vida, pero el me ha enseñado lo que yo pense nunca aprender, a entregar todo de mi , a no tener miedo a confiar a decir por primera vez , si quiero pasar el resto de mi vida contigo.

pasaron tantisimas cosas, hubieron tantisimos problemas , se metio tantisima gente ; tanta que ya no pudimos controlar, personas que tambien amabamos y que al final , terminaron siendo pieza clave para tomar la desicion

siento tener tantos recuerdos , tan vivos en mi cabeza. sueño con ellos todas las noches. aun todo esta fresco.

no quiero enfocarme en nada para olvidar , siento que todo tiene que irse dando a su tiempo.

nunca nos hicimos daño. hasta ahora.

me prometi a mi misma escribir por ultima vez acerca de lo que habia pasado , y asi sera.

siento que lo salve de una carga pesada. aunque el no entienda mis motivos hasta ahora , siento que lo unico bueno que puede hacer yo hacia el con todo esto fue dejarlo ir. sacarle el peso de mis problemas , sacarle el peso que el me ayudo a cargar durante todo este tiempo.

el circulo -

penultimo dia

salio el sol , desde muy temprano.

ayer llegue muerta, comi algo y para la cama, apenas cerre los ojos,tuve que apagar el despertador.

aunque intente quedarme unos minutitos mas , sabia que tenia que hacer todo lo que no habia hecho en la noche para mi clase primera.

esta gripe espantosa no se corta por mas que he tomado cuanta pastillita y tesitos hay, mi nariz , que nunca fue un problema , ahora no me deja respirar y por ende mi pronunciation no se deja entender mucho, y yo que me reia de la lengua britanica.

llegue a casa , amase algo por ahi , prendi la tele y me sente un rato, a descansar.

ahora estoy aca frente a la maquina como de costumbre. con frio , y con hambre, con sueño y flojera...

tengo unas ganas locas de meterme en la cama y dormir. tirarme panza abajo , con la cortina semi abierta,buscando que el rayo de sol caiga en mi cara, cerrar los ojos, no pensar en nada.

este es el penultimo dia que voy a hablar de lo mismo o que voy a seguir pensando en lo mismo. ya no esta bien.

necestio pasar la pagina , cerrar el libro.

no quiero empezar uno nuevo por ahora, prefiero descansar antes de volver a escribir una historia.

por ahora,

me encantaria poder dominar mis sueños , programarlos , para ya no poder soñar con lo mismo.

dia octavo.

... me quede sentada, sin decir ni una sola palabra. mirando por la ventana como la gente iba de un lado para otro. el , frente mio , tomaba de cuando en cuando su cafe, mientras leia el diario.

recuerdo que pense muchas cosas en ese momento, decir muchas cosas , hacer muchas cosas , escuchar otras tantas; pero al final solo hice lo que nunca imagine hacer.

me levante , me puse mi saco , me despedi sin dar ninguna explicacion ,me incline un momento para darle un beso en la mejilla , pero simplemente volteo la cara y lo rechazo.

aunque me pidio que me quedara un momento mas, me di vuelta y sin mirar atras , me fui.

no lo volvi a ver.

dia despues del sexto.

...fue entonces cuando reaccione y me di cuenta que estaba soñando. aun en sueño , camine derechito , entre , di unas cuantas vueltas por el corredor, buscando algo ; no fue hasta ese momento , en que mi sueño empezo a tener una razon, nos encontramos, nos vimos ,pero no hablamos nada, no dijimos ni una sola palabra. espere unos minutos , me di la vuelta y me fui, sin voltear siquiera, desperte.

apague la alarma y me quede en la cama unos minutos mas pensando , tratando de recordar fragmentos de mi sueño, buscandole un significado.

no pude encontrarlo , hasta ahora.

intento que ese pensamiento no ronde mi cabeza mucho , pero esta ahi constante.

es casi la hora de salir hacia mi otra clase.

miro la tarde y podria ser perfecta, siento mucho que no lo sea.

extraño muchos mis tardes frias , que no eran frias.

siento mucho saber que no volveran.

dormir-per-no-pensar.

duerme.

dia sexto.

el dia quinto fue como cualquier sabado. emepeze nuevo curso con los mas peques, naa me levante temprano , llegue con las justas por un partidillo por la tele, safe mas rapido.

termine mi clase, con congestion y todo; espere a mi Ma y a Ka para ir a comer algo , almorzamos , vimos mas futbol , llegamos a la casa , predi la tele y me habre quedado ahi hasta antes de irme a dormir. no estuvo tan malo, necesitaba descansar , mucho.

hoy dia sexto, me levante tarde, con todo y mal sueño . prendi la tele , mas futbol.

tipico domingo, en pijamas hasta el medio dia, duchazo , acomodar algunas cosas por aqui por alla , lavar algo mas , limpiar ... almorzamos , mas tele, menos tele, una pela , un final , junto con esta el fin de la tele , ahora estoy aca en la maquina , otra vez , pero ya no con norah sino con kevin.

aun las cosas aca estan medio tensas , queremos hacer de cuentas que todo esta bien , cuando no lo esta del todo . procuro ponerme en la cabeza un monton de cosas, para no dejar que mi mente morbosa me trabaje al pensamiento, intento, intento.

hoy Ka me hizo recordar que falta muy poco para cumplir 26 , tremendo numero,seguido de mas peso , mas migrañas, mas trabajo con este mas responsabilidades , mas deudas, mas preguntas sin respuestas , mas sueños , mas recuerdos , mucho aprendido y practicado , menos quemaduras , mas grammar, menos zapatillas y mas tacones ...

voy a cumplir 26 , nada de que emocionarse ...

aun falta casi una semana y ya se como va a ser , un 21 mas , saludos por la mañana , las mismas 3 llamadas de todos los años, que se agradecen por cierto, ahora con mundial , corriendo al trabajo,soplar las mismas velas , pedir el mismo deseo cada año, ir a la cama , pensar unos minutos antes de cerrar los ojos en el deseo del pastel y las tipicas lagrimas dentro de mi cobertor; esas que nadie ve y nadie nunca vera.

dia cuarto.

estoy en mi casa nuevamente , frente a la maquina .

me duele la garganta y ando congestionada, detesto estar asi.

he pensado mucho y creo que he encontrado algo entre mi desastre.

solo necesito este fin de semana , para enfocarme en lo que quiero.

dia tercero II parte.

me estoy alistando , para salir a mis clases.

no hay nadie en casa, para variar. pero esta vez si necesitaba estar sola. me quede en mi cama por espacio de una hora , recordando mucho , tratando de encontrar alguna solucion , deseando no pensar o recordar tanto .

ultimamente ando mas distraida que nunca , no tengo muchas ganas de hacer mucho en realidad, pero cumplo con mis obligaciones como ya estoy acostumbrada.

mi vida , aunque me duela reconocerlo , ha vuelto a ser la de antes. y digo me duela , porque no era algo que me hacia feliz.

siempre pense que hay cosas muchisimo mas importantes que estar bien o tener una situacion economica comoda. son complementos de otras cosas; cosas que al paso en el que voy , creo no me tocaran nunca.

pense esta vez tenerlo todo, poder encontrar eso que tanto queria , y que habia estado esperando por mucho tiempo. cuando llego , me parecia casi imposible de creer y tuve mis dudas , dudas que luego fueron desapareciendo, al transcurrir algunas situaciones , momentos, problemas , crisis.

ahora que lo tengo todo , me siento tan vacia como en un principio. me siento pobre, sola.

me duele mas saber que he herido a alguien. me duele saber que no lo podre ver nunca mas , que no hablar hablar con el como antes , que simplemente , se acabo todo.

que fui tan debil como para poder abandonar todo, que se que algun dia me arrepentire y que ya no podre hacer nada ; que simplemente quedara como una historia , como recuerdos.

me da mucho gusto estar sola ahora , poder llorar sola , con todas las ganas del mundo , sin que nadie me diga nada .

necesito sacar todo esto que tengo aca , necesito gritar , necesito correr.

podre engañar a muchas personas , pero mas me duele saber que me estoy engañando a mi misma. que me he hecho daño.

intento pensar que todo estara bien , cuando se que ahora no lo esta , y por lo que siento pasaran algunos meses para que lo este.

me gustaria no tener que ir a trabajar hoy , liberarme de todo , quedarme en cama. dormir hasta que los dias pasen.

me hubiese gustado ser como la gente normal. que se enamora y no se complica.

no quiero herir a mas personas, siento haber sido nosotros, los que mas sufrieron en esta batalla. siento mucho que en este momento tu no estes aca conmigo.

dia tercero.

acabo de hacer lo que nunca pense . siento que no lo intente todo. tome la primera opcion , la salida facil.

lo hice mas por ti que por mi. nunca quise perderte. nunca quise tratar de olvidarte , nunca quise dejar de quererte tantisimo , al igual que tu , me quede sin planes. los que tenia contigo los eche a perder.

pense encontrar una solucion , pero fui muy egoista, por primera vez no pense en ti , y en lo que tu podrias estas sintiendo ... lo siento tantisimo.

tengo muchos miedos.

te extraño demasiado y me haces mucha falta.

debi decirte tantisimas cosas ese dia.

si pensaras un poco en mi te darias cuenta de muchas cosas por las que he pasado.

creo que es aca cuando nos decimos adios.

dia segundo.

despues de llegar ayer tardisimo de mis ultima clase, lo unico que hice fue , meterme a la cama y dormir. no es que he abierto el ojo hasta que sono la alarma a las 5 de la mañana .

dios!!! -pense, pero acabo de dormirme ahorititita.

con las mismas , me puse una chaqueta , mis babuchas y empeze el cantar diario.

llegue con las justas a mi primera clase, con el apuro me di cuenta que me habia olvidado algunas cosas importantes , entre ellas mis celulares.. genial?!

en fin, cando me di daba cuenta ya se habia acabado la clase.

sali a empaparme un rato , con la llovizna. me detuve a saludar a algunas personas, que al igual que yo disfrutan del invierno.

llegue a mi casa, fui estafada por una cucaracha- ese es otro cantar- acompañe a mi mama a hacer algunas compras , regresamos y como no sabia que hacer en mi hora y media de hacer nada , hice muffins.

mientras espero que salga la ultima tanda , me conecte , estoy aca frente a la maquina nuevamente, escuchando fonseca y sus arrollitos y miraditas , nose que mas.

mientras estoy aca pienso mucho , muchas cosas. decisiones que debo tomar para mi futuro.

debo encontrarme , saber quien soy , que quiero ; mas que que quieren, eso es definitivo.

la idea de abandonar la cocina , de lleno , esta ahi . no se si ahora las clases puedan mas que eso, pero es que hay algunos factores , que hacen que la balanza se incline ahora para el lado opuesto .

definitivamente debo pensarlo .

definitivamente me he dado cuenta que no hay tiempo para las dos.

se que debo ir despacio y en orden , tranquila...

me tomare mi tiempo.

Dios! mi cabeza esta peor que mi locker.

dia primero.

estoy con las justas para ir a mi clase. casi ya no tengo tiempo , llego , como , me cambio y salgo.

nuevamente estoy sola en casa .

me ando arreglando un poco y trato de escribir en el blog mientras me pongo los tacos.

chequeo algunas cosas , materiales de estudio... me distraigo un rato

boztezooooooo.

vuelvo a enfocarme en el blog, me recojo el cabello .

hay un silencio total.

pienso en muchas cosas , mientras escribo . cosas que debo olvidar.

las mismas que voy pensando , cuando salgo de una clase , o cuando subo al auto , cuando estoy sola , cuando me voy a dormir , cuando me levanto...

cosas ,

es el primer dia y es raro aun.

miro mi reloj -debo irme-

churrisimo!!!

Churros

a lo

Shymichurris

Aunque tengo muy malas experiencias con los churros, ahora que me acuerde nunca me quedaron mal.

claro que la primera vez que los hice , aparte de quemarme la mano , con el aceite caliente , hubo temblor. para que contar la segunda , hubo terremoto (literalmente) , aun lo recuerdo como si fuera ayer, un 15 de agosto.

despues de eso , me dije a mi misma , creo que es sufuciente con los churros por ahora , y tontamente deje de hacerlos , sin pensar en un amiguito cabezon , con naricita de koala quien era fan numero uno de estas frituritas dulces.

para ti Pierito, con todo el cariño del mundo va dedicado este articulo del blog,

prometo hacer churritos este domingo , asi se acabe el mundo.

Receta

*1 taza de leche

*40gr. margarina

*250gr. de harina

*1 huevo

*sal

Preparacion

- calentar en una olla , la leche junto con la mantequilla y la sal.

-cuando rompa en hervor , apagar e incorporar la harina de golpe.

-mover energicamente, incorporar el huevo, mezclar.

-calentar el aceite, freir con mucho cuidado , una vez dorados , escurrir y pasar por azucar.

simplemente , churros.

te quiero mucho Pimita

blanco y negro.

son casi las 6 pm, hoy decidi no trabajar por la tarde, no tenia muchas ganas en realidad. me quite los zapatos que incomodan y me puse los que dan felicidad, me solte el cabello y me puse una chompita budinera que abriga rico ahora por este tiempo.

estoy frente a la computadora , escuchando algunas canciones del youtube, como de costumbre no hay nadie en casa , solo yo.

Me levante un tanto cansada hoy , en realidad , me levante muy cansada . esto de estar llendo de un lado a otro , de una clase a otra , de un salon a otro ; no me deja mucho tiempo para pasarlo conmigo misma, ya me estaba extrañando.

aun cansada , me levante con ganas de hacer mucho, de terminar bien la semana , nose.

mi primera clase fue todo un exito, no me quejo . despues de clases, decidi hacer algunos pagos hacer algunas compras , aprovechando claro, que estaba de fuera.

camino al supermercado, pense mucho. pense en algunas personas, extrañe a otras , recorde y trate de recordar otras...

eran aun temprano , asi que decidi sorprender a mi papa trabajando un poquito con masa , como hasta hace algun tiempo atras. -que ,que hice? -sopaipillas.

antes de entrar en todo el proceso , me acorde de mi abuelita Maria.

converse un rato con ella, la puse al dia en muchas cosas que me han pasado , y , le pedi que me cuidara y que no me dejara sola. cuando ya me habia dado cuenta , habia terminado.

luego , me conecte un rato. me complique un rato mas y me descomplique otro rato mas tarde.

de ahi todo paso muy rapido, mi papa llego , y lo tipico , comimos , conversamos temas de actualidad nacional ( su canal 8), comio sopaipillas , y luego luego ya estaba apurado por salir nuevamente al trabajo. despues de algunas indicaciones , se fueron.

para ser sincera , tenia planeado hasta ahi , dar mis clases.

cerre la puerta , subi a cambiarme , me cambie ... y me quede sentada ahi , en mi cama , por un largo rato, en blanco , sin pensar en nada; simplemente estaba ahi yo sentada. me quite los zapatos incomodos y volvi a mis babuchas, me cambie otra vez.

di tres vueltas a la casa, jugue con falco y urka, entre. sali , regrese.

ahora estoy aqui sentada , con una sopaipilla en la boca , escuchando a Norah Jones.

pensando que escribir, sin ningun tema en especial, pero con las ganas locas de hablar con alguien.

las cosas han cambiado mucho , no se si las personas a mi alrededor han cambiado , o , si soy yo la que cambio.

nose si tuve yo la culpa de muchas cosas o si solo tenia que ser asi.

no es que huya de mis problemas , que aun estan ahi , pero simplemente , trato de no estar ahi, trato de que los dias se pasen rapido , no se porque, no hay un fin. intento encontrar el fin , pero siento que cuando intento hacerlo se me hace aun mas complicado encontrarlo.

siento que tanto me he escondido ultimamente ,que me hecho invisible cuando estoy.

siento que hablo y nadie me escucha , y , si me escuchan , no me entienden , solo escuchan.

pero es extraño a la vez , porque fuera de casa , me siento diferente. soy ms. shymichurris.

ultimamente he sentido mas cariño de mis alumnos o de gente fuera de mi circulo , que de las personas que han estado conmigo por mucho tiempo.

siento como que nunca fueran a mejorar las cosas y volvamos a retomar lo que antes teniamos, no se cuando se complico tanto, cuando cambio todo, cuando dejo de ser lo que era...

hay momentos en los que tratar de arreglar las cosas ya no son una solucion

momentos como esos hacen que me pregunte , que hago aca.

ya son casi las 7, creo que ire a ver algo de televison , arreglar algunas cosas para mañana , luego vendra lo de siempre , tomare una ducha , y me ire a la cama.

sola yo.

y esta pasando lo que en principio temia que pasara.

pense que me iba a afectar mas , creo que siempre me hice a la idea que asi acabaria todo.

debo pensar las cosas de una manera mas fria , debo reconocer , que fui yo quien se hizo las ilusiones , que penso que todo podia cambiar , que lo que yo pense por muchos años eran tonterias...

debo volver a hacerme a la idea que soy yo , y siempre fui yo , y , que seguire siendo yo yo yo.

debo hacer lo que tenga que hacer por mi y solo para mi ; que podre conocer a alguien mas , pero que no pasara de ser alguien mas

...como siempre lo pense , aunque en algun momento llegue a pensar lo contrario.

tipico antojo de tarde lluviosa.

Sopaipillas

Sopaipilla es una masa de harina de trigo, tiene forma redonda y según su cocción e ingredientes pueden ser neutras , dulces o saladas.

Las dulces se llaman sopaipillas pasadas, cuando se untan con una salsa de chancaca y canela; las saladas se comen con pebre , mostaza o ketchup.

Su origen parece que es arabe , ya que la palabra sopaipa significa "masa que se frie" o" pan remojado".

Es recomendable comer las sopaipillas en los dias frios , en especial los de lluvia.

Ingredientes:

-Harina 1 k

-Manteca 150gr.

-Zapallo cocido 250gr.

-Polvo de hornear 1 cdta.

-Sal

-Aceite

Preparacion:

* Colocar la harina , la sal y el polvo de hornear sobre la mesa. Hacer un hoyo e incorporar la manteca y el zapallo cocido, trabajar la masa.

*Formar bollos de masa de aprox 50gr. . Estirarlos con un rodillo , dejar reposar la masa.

*Calentar el aceite en un perol . Ir pinchando las sopaipillas con un tenedor para no formar globos en la masa al momento de freir.

*Cuando el aceite este a punto , freir las sopaipillas.

/esta receta va dedicada al Tatuco/