hoy

recuerdo haberme despertado en la madrugada con el sonido de unas gotas cayendo sobre las tejas de mi ventana, me levante.

abri la ventana y respire profundo ,dicen que no es bueno pero es algo que a mi me encanta.

luego me quede ahi escuchando como caia cada gotita .

me levante temprano por la manana cansada para poder aprovechar al maximo mi dia . para el medio dia estaba exausta.

sali a caminar por la tarde pero con el sol sobre mi cabeza no fue una muy buena idea. termine en la cama con mareos para la tarde... nada que un vaso con agua hielo no solucionaran.

terminando la tarde habia limpiado mi cuarto , organizado mi zapatera , botado algunos papeles sin importancia y guardado algunas cosas.

habre encendido el televisor unas 5 veces. prendi la radio pero no fue una buena idea asi que termine revisando mis correos , conversando con algunos amigos y escribiendo en el blog.

manana sera otro dia.

ayer

sentí muchas cosas mientras intentaba entender lo que decia.

volvia a leer una y otra vez cada palabra intentando encontrarle algun sentido pero a medida lo hacia mis ojos se llenaban de lagrimas y poco a poco se hacia mas borrozo.

mi cabeza no dejo de pensar desde ese momento.

las preguntas venian a mi como flashes de luz. despues del mea culpa interior intente no pensar, pero fue inutil.

luego tuve que aceptar esa idea que muchas veces rondo mi cabeza pero que siempre descarte para no sentirme triste. la misma idea que hace algun tiempo me hizo llorar un par de noches, la misma idea que poco a poco fue haciéndose presente estos ultimos dias con pequeños detalles...

ahora que lo pienso bien y acepto lo que estuvo pasando todo este tiempo me doy cuenta que siempre fui yo quien pidio un detalle , una carta y hasta un beso.

siempre fui yo quien cedió.

siempre fui yo quien miraba buscando una mirada o una caricia . siempre fui yo la que pedia ser amada.

es triste sentir todo esto asi de golpe , mas triste aun comermelas todas sola.

no me sentia amada hace algunos dias , pero aun asi , intente mantener todo bien y esperar que todo esto fuera solo mi mente morbosa o simplemente esperar que fuera la presión del medio hacia el y sus problemas.

de que me sirve pensar que hice mal , llegando a pensar que quizá nunca fui lo que el espero.

es muy doloroso admitir que nunca me amaron, a pesar de que di todo de mi.

pidió su tiempo, pero al parecer nunca me perteneció.

I love you

so Much Rodri.