12. hacer que alguien se aburra esparandome por mas de media hora.
13. comer tantos chocolates en un dia.
jueves, 28 de octubre de 2010
martes, 26 de octubre de 2010
lunes, 25 de octubre de 2010
cosas que nunca pense hacer- 2da parte.
1. estar sentada frente a una computadora por trabajo.
2.dormir tan tarde.
3. tomar un nap un sábado por la tarde.
4.dejar de pensar demás.
5.tomar café en el trabajo.
6.quedarme sin ideas una que otra vez.
7. hacer tantos reemplazos en un mes.
8.adecuarme a una rutina
9.levantarme , salir , comer , dormir con el celular al lado.
10.renegar tanto.
en las nubes.
...entonces, me encontraba sola.
caminando
sabia que estaba soñando, pero sabia tambien que no queria despertar.
todo era perfecto , tan tranquilo , tan silencioso.
con un poco de temor recuerdo haber visto hacia abajo, no veia nada a simple vista , solo recuerdo haber asociado lo que vi con un cobertor de muchos colores, era un gran cobertor de muchos colores. Asi es como lo vi.
sono la alarma.
desperte.
domingo, 24 de octubre de 2010
no se porque.
.. fue entonces cuando me di cuenta que ya habia salido de la realidad.
camine lentamente mirando todo y a todos a mi alrededor; no sabia quienes eran ni donde estaba, solo sabia que pertenecia ahi. que me gustaba estar ahi.
desperte.
viernes, 22 de octubre de 2010
hoy fue el dia del quiza.
son mas de las doce de la noche . acabo de llegar de tomar un te con careli y ka. realmente necesitaba esta salida. conversamos harto , nos reimos un poco mas , fue muy agradable.
hoy mi dia no estuvo mal. mi semana esta terminando mejor de lo que pense que podria haber terminado. sin querer ya voy a cumplir un mes en el puesto en el que pense renunciar el primer dia.
Quiza sea un poco apresurado y no quiero pecar de eso pero , creo que ya le estoy encontrando el sentido a esta nueva etapa. claro que los dolores de estomago han aumentado de cuando en cuando. las angustias , los enojos no han cambiado en nada ; digamos que los estoy controlando de a pocos.
termino muerta , estoy cansada , siento que 24 horas no son nada , siento que las 5 horas de sueño no bastan para todo lo que puedo hacer al dia. mi pobre cabeza que de por si es un lio , termina en una melcocha cerebral al final.
siempre es lo mismo , llego muerta , me saco los taquitos ruidosos y me lanzo sobre la cama. cierro los ojos e intento no pensar en nada.
solo quiero dormir , descansar , pasar otro domingo viendo una buena pela , seguir durmiendo , comer , tomar desayuno hasta las 10.
hoy mientras estaba frente a mi computador, senti un pequeño desvanesimiento, no se a causa de que , aunque asumo que el estres y la falta de desayuno por la mañana empiezan a pasarme la factura , bueno hasta ahora solo seria la boleta. no comente de esto con nadie , porque ya muchas personas me lo venian advirtiendo, y odio que me digan te lo dije. pero pondre mas atencion a eso.
hace unos dias alguien me dijo que no queria a mi cuerpo o algo asi , y creeme que cuando hoy no podia ni moverme en mi sitio , frente al computador, me iba dando cuenta que en parte era cierto.
que tanto el cuerpo puede recibir la presion del medio? , que tanto podre recibir yo?
hasta cuando? .
justo cuando empiezo a adaptarme a esto , empiezo con los achaques.
en parte era cierto , no se puede tener todo en la vida. una con otra no , la pregunta es lo vale?
alguien se sento un dia frente a mi escritorio y me hablaba del poder. acepto que en algun momento disfrute del poder en alguna situacion , pero desde que que estoy aca procuro que eso no influya en mi. recuerdo haberle dicho que el poder era riquisimo , pero que por el momento no lo necesitaba. cosa que odio mas en la vida , que alguien haga uso de su poder para abusar del debil. por mas que tengo el poder como para hacer muchas cosas, no he tenido la necesidad de usarlo y creo que no me llama hacerlo tampoco. una cosa es cumplir con el trabajo y lo que amerite , pero otra pasarte de la raya por simple gusto.
sin querer he escrito mas de lo que pense , sin tener muchas ganas de hacerlo. siempre es asi.
son casi la 1.00 am . lo dejo aca.
domingo, 10 de octubre de 2010
cosas que nunca pense hacer. primera parte.
1. mudarme con ka.
2.regresar.
3.pasar un 18 sin vino.
4.ser coordinadora.
5.dictar dos clases a la vez.
6.subir al 21 piso de un edificio en ruinas.
7.atracar una salida por chantaje.
8.estar presente en una reunion de directorio.
9.besar a mi mejor amigo.
10.dejar de tomar desayuno.
quiza.
acepto haber estado mas neurotica de lo habitutal ultimamente. este nuevo trabajo me tiene con los nervios de punta y con dolores de estomago cada 5 min .
llevo solo una semana y es como si ya hubiera vivido con la tension toda mi vida.
intente renunciar el primer dia , el tercero , al cuarto , ayer...
se que la vida nos pone retos y siento que este es uno e los mas bravos que he podido tener hasta ahora , claro , yo digo quiero renunciar y eso , lloro de colera y reniergo conmigo misma y con quien en ese momento este a mi lado , pero me conosco mas que nada , seguire aqui , en eso , dandole hasta el final , no soy de las personas que se dejan llevar por los problemas , bueno es creo jaj.
lo unico que necesitaba despues de esa semana espantosa de reuniones de directores y coordinadores , de llamadas en ese telefono que lo unico que hace es destruir los nervios , de tantos reclamos , exmenes internacionales , reemplazos , enfermedades , chantajes , amenazas ... y tantas tonterias mas . solo queria tener un finde semana como el de ahora , apagar el celular , dormir hasta las 10 , ver dos peliculas seguidas , llorar, reir , volvera llorar , sentirme mas tranquila dentro de mi estress , no pensar en nada , hasta las 10 de la noche que me vuelva a dar cuenta que mañana es lunes y deje de dormir otra vez.
en fin ya estoy en eso , quiza dentro de unos 3 meses vuelva a leer este articulo y solo me ria de el ... quien sabe .
anyway , aqui estoy , un domingo mas , una semana mas , siento que el tiempo pasa volando.
hoy justo le comentaba a ka que a fin de este año debia tomar una desicion , quiza la mas importante , quiza la que marque mi vida , quiza la que debi de haber tomado hace mucho , o que nunca deberia de tomar... no lo se ahora , quiza lo sabre de aca a algun tiempo , quiza .
quiza lo sepa , mientras me este tomando una mazanilla , sentada en el sofa.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
