reporte de coordinacion hasta el 20-11

1. llamadas al celular mas de mil.
2. inasistencias de profesores 53
3. reclamos de estudiantes 2
4.reclamos de padres 28
5. cambios de teachers con roche 1
6. reemplazos 36
7. reemplazos de pack 4
8. mugs de cafe 5
9. mug de agua caliente 100
10.diplomas , certificados , constancias - perdi la cuenta.
11. urgencias de ultimo minuto 4
12. niños curados 6
13. niños vomitados 2
14. teachers enfermos 5
15. impresora trabada 6 veces
16. fotocopiadora trabada 10 veces
17. dias de estress -todos
18. dias de crisis 2
19. perdida de file 1
20. amonestacion a profesora 1
21. entrevistas a nuevos teachers 6
22. conflicto con padres de familia 1
23. inasistencias de coordinadora - ninguna
24. tradanza de coordinadora - ninguna
25. sobre tiempo todos los dias
26. dolores de cabeza - mismos que el mug con agua
27. invitaciones de estudiantes 1
28. invitacion de teachers 1
29. salida con estudiantes 1
30. salida con teachers 0

colegas.

thanks guys . you make my live stressfully -happy

most of the time.

job.

estos ultimos dias han sido terribles.

es como si todos se hubieran puesto de acuerdo en hacerme la vida o el trabajo mas complicado.intento que eso no me afecte , pero siempre termina haciendo. termino emocionalmente muerta, lo peor es que ya me estoy acostumbrando a esto.

aun no he perdido el control , afortunadamente ; pero si he llegado a mi limite , y se ha reflejado.

cada ratito libre , cierro la puerta de la oficina , cierro los ojos y me pierdo en mi mundo.

en el, no hay personas , sonidos , quejas , tardanzas , files, telefonos ... no hay nada. solo yo volando.

escribo cuando tengo un tiempo. luego , vuelvo a mi realidad... a las personas , los sonidos , las tardanzas , los files el telefono.

lo bueno es que hay muchas personas que me han apoyado y me apoyan hasta ahora. creo que no estoy haciendo las cosas mal , simplemente no es lo mio.

golpean la puerta , tomo aire , y me muestro atenta a escuchar.

llego a mi casa, tomo una ducha , me acuesto y simplemente quiero que sea mañana.

nada.

...son como flashbacks , que me dejan quieta por segundos , aveces minutos .

puedo salir de donde este sin siquiera moverme , me pierdo en ellos.

recuerdos insignificantes , tontos , sin sentido .

-luego vienen los dolores de cabeza.

duerme -

sin darme cuenta , mis ojos se fueron cerrando y poco a poco no sentia el peso de mi cuerpo. era como si flotara. cuando empeze a escuchar ese pitito de alerta en mi cabeza , supe lo que iba a pasar.
-desperte , con el golpe de puerta del gran Fausto , quien preocupado me conto que habia estado ahi buen rato ... me asuste.

no dudes-

... y todavia te queda duda mi querido ?

domingo-

intente sentirme relajada durante toda la tarde.
la verdad es que me moria por dentro. sentia ese dolorcito de estomago al principio ...ese dolorcito al cual me estoy acostumbrando ultimamente. queria que todo salga perfecto , habia tomado la desicion de decirle a alguien , pasa , conoceme un poquito mas...

luego todo se fue dando de apocos .

los nervios quedaban atras , la noche se hacia mas interesante, la conversacion , las bromas

las preguntas.

siempre estuve ahi, escuchandolo y mirandolo alerta.

la noche termino con un hermoso beso de despedida y con la seguridad de volvernos a ver.

cerre los ojos - los volvi a abrir y me di cuenta que no estaba soñando.

-no es un sueño-

up

may I fly with you my dear Rodri?

cosas que nunca pense hacer- 3ra parte

11.5 salir a tomar un te , con mi querido alumno .

12. hacer que alguien se aburra esparandome por mas de media hora.

13. comer tantos chocolates en un dia.

cosas que nunca pense hacer-yapa

11. salir a tomar un te con un alumno payaso de reemplazo.

cosas que nunca pense hacer- 2da parte.

1. estar sentada frente a una computadora por trabajo.

2.dormir tan tarde.

3. tomar un nap un sábado por la tarde.

4.dejar de pensar demás.

5.tomar café en el trabajo.

6.quedarme sin ideas una que otra vez.

7. hacer tantos reemplazos en un mes.

8.adecuarme a una rutina

9.levantarme , salir , comer , dormir con el celular al lado.

10.renegar tanto.

come on shymichurris its only one week more.

dont give up!

hating Mondays!!!

SECOND ROUND WOULD BE BETTER

en las nubes.

...entonces, me encontraba sola.

caminando

sabia que estaba soñando, pero sabia tambien que no queria despertar.

todo era perfecto , tan tranquilo , tan silencioso.

con un poco de temor recuerdo haber visto hacia abajo, no veia nada a simple vista , solo recuerdo haber asociado lo que vi con un cobertor de muchos colores, era un gran cobertor de muchos colores. Asi es como lo vi.

sono la alarma.

desperte.

Thalía - Equivocada

no se porque.

.. fue entonces cuando me di cuenta que ya habia salido de la realidad.

camine lentamente mirando todo y a todos a mi alrededor; no sabia quienes eran ni donde estaba, solo sabia que pertenecia ahi. que me gustaba estar ahi.

desperte.

hoy fue el dia del quiza.

son mas de las doce de la noche . acabo de llegar de tomar un te con careli y ka. realmente necesitaba esta salida. conversamos harto , nos reimos un poco mas , fue muy agradable.

hoy mi dia no estuvo mal. mi semana esta terminando mejor de lo que pense que podria haber terminado. sin querer ya voy a cumplir un mes en el puesto en el que pense renunciar el primer dia.

Quiza sea un poco apresurado y no quiero pecar de eso pero , creo que ya le estoy encontrando el sentido a esta nueva etapa. claro que los dolores de estomago han aumentado de cuando en cuando. las angustias , los enojos no han cambiado en nada ; digamos que los estoy controlando de a pocos.

termino muerta , estoy cansada , siento que 24 horas no son nada , siento que las 5 horas de sueño no bastan para todo lo que puedo hacer al dia. mi pobre cabeza que de por si es un lio , termina en una melcocha cerebral al final.

siempre es lo mismo , llego muerta , me saco los taquitos ruidosos y me lanzo sobre la cama. cierro los ojos e intento no pensar en nada.

solo quiero dormir , descansar , pasar otro domingo viendo una buena pela , seguir durmiendo , comer , tomar desayuno hasta las 10.

hoy mientras estaba frente a mi computador, senti un pequeño desvanesimiento, no se a causa de que , aunque asumo que el estres y la falta de desayuno por la mañana empiezan a pasarme la factura , bueno hasta ahora solo seria la boleta. no comente de esto con nadie , porque ya muchas personas me lo venian advirtiendo, y odio que me digan te lo dije. pero pondre mas atencion a eso.

hace unos dias alguien me dijo que no queria a mi cuerpo o algo asi , y creeme que cuando hoy no podia ni moverme en mi sitio , frente al computador, me iba dando cuenta que en parte era cierto.

que tanto el cuerpo puede recibir la presion del medio? , que tanto podre recibir yo?

hasta cuando? .

justo cuando empiezo a adaptarme a esto , empiezo con los achaques.

en parte era cierto , no se puede tener todo en la vida. una con otra no , la pregunta es lo vale?

alguien se sento un dia frente a mi escritorio y me hablaba del poder. acepto que en algun momento disfrute del poder en alguna situacion , pero desde que que estoy aca procuro que eso no influya en mi. recuerdo haberle dicho que el poder era riquisimo , pero que por el momento no lo necesitaba. cosa que odio mas en la vida , que alguien haga uso de su poder para abusar del debil. por mas que tengo el poder como para hacer muchas cosas, no he tenido la necesidad de usarlo y creo que no me llama hacerlo tampoco. una cosa es cumplir con el trabajo y lo que amerite , pero otra pasarte de la raya por simple gusto.

sin querer he escrito mas de lo que pense , sin tener muchas ganas de hacerlo. siempre es asi.

son casi la 1.00 am . lo dejo aca.

cosas que nunca pense hacer. primera parte.

1. mudarme con ka.

2.regresar.

3.pasar un 18 sin vino.

4.ser coordinadora.

5.dictar dos clases a la vez.

6.subir al 21 piso de un edificio en ruinas.

7.atracar una salida por chantaje.

8.estar presente en una reunion de directorio.

9.besar a mi mejor amigo.

10.dejar de tomar desayuno.

quiza.

acepto haber estado mas neurotica de lo habitutal ultimamente. este nuevo trabajo me tiene con los nervios de punta y con dolores de estomago cada 5 min .

llevo solo una semana y es como si ya hubiera vivido con la tension toda mi vida.

intente renunciar el primer dia , el tercero , al cuarto , ayer...

se que la vida nos pone retos y siento que este es uno e los mas bravos que he podido tener hasta ahora , claro , yo digo quiero renunciar y eso , lloro de colera y reniergo conmigo misma y con quien en ese momento este a mi lado , pero me conosco mas que nada , seguire aqui , en eso , dandole hasta el final , no soy de las personas que se dejan llevar por los problemas , bueno es creo jaj.

lo unico que necesitaba despues de esa semana espantosa de reuniones de directores y coordinadores , de llamadas en ese telefono que lo unico que hace es destruir los nervios , de tantos reclamos , exmenes internacionales , reemplazos , enfermedades , chantajes , amenazas ... y tantas tonterias mas . solo queria tener un finde semana como el de ahora , apagar el celular , dormir hasta las 10 , ver dos peliculas seguidas , llorar, reir , volvera llorar , sentirme mas tranquila dentro de mi estress , no pensar en nada , hasta las 10 de la noche que me vuelva a dar cuenta que mañana es lunes y deje de dormir otra vez.

en fin ya estoy en eso , quiza dentro de unos 3 meses vuelva a leer este articulo y solo me ria de el ... quien sabe .

anyway , aqui estoy , un domingo mas , una semana mas , siento que el tiempo pasa volando.

hoy justo le comentaba a ka que a fin de este año debia tomar una desicion , quiza la mas importante , quiza la que marque mi vida , quiza la que debi de haber tomado hace mucho , o que nunca deberia de tomar... no lo se ahora , quiza lo sabre de aca a algun tiempo , quiza .

quiza lo sepa , mientras me este tomando una mazanilla , sentada en el sofa.

Javiera Parra - No

feliz cumple tico tico!!!

Feliz cumple tico tico ...

como no dedicarle un page al creador del shymichurris

pasalo rico Tico.

silly

cierro los ojos...

ayer tuve un sueño extraño.

uno de esos que te deja que pensar durante todo el día , y tratas de encontarle un significado o la hilacion a algo relacionado con lo que te esta pasando hasta ahora.

intente no hacerle caso durante toda la mañana , tome una que otra desicion , para mi importante... intente arreglar algo que ayer crei , habia arruinado; y lo hice, apenas pude.

por un instante deje de darle vueltas a las cosas y simplemente , decidi hacer lo que en realidad queria. se sientio rico . hacer lo que en realidad queria.

luego simplemente deje que las cosas se vayan dando. deje de pensar para ponerme a planear

( cosa que comunmente hago cada segundo), luego solo quedo esperar.

despues de todo , solo confirme una cosa . una simple y muy sencilla. una que por un momento crei que en realidad podia cambiar ...

... no va a cambiar. siempre va a ser asi.

nunca dejare de pensar , de hacer tonterias, de esperar mucho y volver a pensar.

necesito regresar a lo que era semanas atras , a lo que pensaba , a lo que hacia .

nada va a cambiar.

debo quitarme de una vez por todas las tonterias que cree y que pense. y volver a ser yo.

volver a estar tranquila conmigo misma. volver a no involucar a nadie en mis mazamorras cerebrales.

nunca me habia sentido tan tonta, tan avergonzada tan idiota.

yo y mi bocota , yo y mi cabeza. tremenda mochila.

cierro los ojos otra vez.

tardecito.

... solo atine a recostarme en la cama , boca abajo buscando un rayito de sol . Cerre los ojos y deje de pensar por un instante."

pasote.

acabo de llegar de mis clases con Dani . despues de casi 3 dias de abandono , retome nuevamente cada uno de los grammars ya avanzados y dandole siempre de vez en vez sin que se de cuenta una que otra nueva informacion.

siento como que si hubiera abandonado no solo a Dani con lo de sus clases, sino tambien mi blog. siento que tengo mucho que contar, son muchas las cosas que han pasado desde la ultima vez que estuve frente a mi computador. emociones nuevas , revueltas una encima de otra , sin hasta ahora poderlas digerir, las tengo aqui atoradas...

no se si las cosas se estan arreglando de a pocos o simplemente se me estan complicando un poco mas. estoy feliz , pero asustada al mismo tiempo. siento que todo esta pasando demasiado rapido, y lo que me da mas miedo es que no se porque.

siente tuve miedo del que iba a pasar luego, ahora no es la excepcion.

tengo miedo de hecarlo a perder , de no ser capaz de hacer algo tan importante como lo que tengo que hacer en un tiempo.

sera acaso que me estoy complicando mas de la cuenta? , sera que debo preocuparme como lo pienso ?, sera que no debo pensar tanto? , no lo se.

siento que el tiempo hace cosas maravillosas , arregla cosas que practicamente parecian no tener arreglo , quiero creer que aunque suene dificil de creer en mi , me he vuelto mas positiva ... bueno solo un poco mas de lo que habitualmente soy... solo dejame creermelo.

aun asi ... no se muchas cosas.

The Corrs-Only When i Sleep

The Corrs - Don't Say You Love Me

drug.

para variar , me siento pesimamente mal . no soy de enfermarme mucho , pero cuando me da la gripe , si que me da.

lo unico bueno es que hoy me dieron day off en el trabajo , pero lo malo es que estoy metida en mi cama , hasta dios sabe cuando.

hoy es cumpleaños de mi sobrino , no lo pude saludar , no como yo hubiera querido , pero en fin creo que cada dia me hago mas a la idea que solo es mi sobrino.

me dien que no deberia preocuparme tanto y que ignorara la situacion , pero no es tan sencillo .

ayer me encontre con mi mejor amigo camino a comprar justo el regalo para mi sobrino , fue chevere saber de el , aunque ultimamente no le este llendo muy bien, creo que el hable hablado un poco nos ayudo a darnos cuenta que siente esta nuestra amistad y que no tendriamos que pasar nuestras penurias solos , siempre nos tendremos el uno al otro como en los viejos tiempos . thats nice sa!

ya desde ayer me sentia pesimamente mal , me di una ducha caliente , te con limon , par de pastillas y a la cama...

aunque ayer me fui enojada a la cama , creo que estaba tan cansada como para seguir enojada, ya paso.

las cosas no van a cambiar en nada , ya no depende de mi , ni del resto. solo quiero ser yo y seguir siendolo , seguir haciendo lo que hasta ahora me divierte.

ya no se que estoy diciendo , creo que son efectos de la pastilla que me tome como desayuno hoy, no se ... creo que volvere a la cama , para despues volver a escribir , o a tomar pastillas , que se yo.

hurry!

son exactamente las 8:21 de la mañana . hoy me levante a las 5 y tanto como de costumbre , para empezar un nuevo pack a las 7.
me desperte con muchas ganas de seguir durmiendo. dude un poco querer trabajar hoy, pero yo no puedo con mi genio. me levante , prendi el noticiero, hice mi cama y me meti a la ducha para quitar de buenas a primeras la flojera.
cuando me di cuenta , ya estaba con las justas . me vesti tan rapido como pude , me volvi a vestir luego, y sali.
llegue un poco antes de las 7, converse con algunas amistades somnolientas aun , conversamos del sueño , la flojera el clima y el cafe.
ya estaba lista cuando me informan que mi pack habia sido cancelado.
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exacto . asi me quede , sin palabras.
ahora estoy aca , sentada en una silla de cristal , la mas helada del mundo, escuchando un poco de esto y de aquellos , buscando mucho y nada a la vez, haciendo hora hasta las 10 que comienza mi otro pack.
bueno , aun estoy aqui con una sonrisa en la cara.
es solo un dia . disfruta el tuyo.

its such a pleasure to be...

opinion.

todo el fin de semana me la pase pensando en todos los sacrificios que han hecho las personas por otros.

son muchos , en realidad, empezando por Jesus , quien se sacrifico por nosotros ( el mas grande gesto de amor , hasta ahora).

si bien los sacrificios son muchos , y distintos , tiene similitud en una sola cosa , siempre estan hechos por amor a alguien.

hay millones de casos diarios , madres que lo dejan todo por el cuidado de sus hijos , personas que cambian por amor , valientes que dan su vida por otros etc

esta es una vida constente de sacrificios , si queremos algo de verdad , nos tiene que costar, solo y unicamente asi podremos valorarlo, empeiza a tener un sentido en particular.

yo , he sacrificado bastante , hasta ahora y creo , no dejare de sacrificar. sera por eso que valoro todo lo que tengo , facil, no lo se.

siempre cuesta un poco tomarlas. en mi caso , duele pero siempre hay un motivo.

algunas veces nos sacrificamos y sacrificamos con nosotros a alguien mas. esos son los casos que mas me duelen.

abra tambien quien entienda, como quien no.

abra quien lo acepte , quien lo asuma y quien tenga que, no hay de otra . esta es nuestra vida , nadie dijo que seria simple.

cierra los ojos.

que paso shymichurris... que paso

siempre he estado segura de lo que soy y de lo que he querido en un futuro. empece desde muy chica tomando decisiones importantes , para mi , en esos momentos; siempre crei haber encontrado el causal de mi futuro, simpre supe hacia donde ir y que hacer para poder conseguirlo.

lleve una vida aceleradamente tranquila. simpre he sido una persona responsable cuando he querido y disciplinada ... cuando he querido tambien, en especial cuando no me he sentido forzada por alguien o algo.

a pesar que siempre fui temerosa y asustadiza , a pesar de tomarme mucho tiempo para tomar algunas decisiones , aguantar los peores dolores de cabeza y soportar algunas veces doloroso tratamientos para lidiar con mi compañera hasta ahora , la migraña; siempre supe que hacer, muchas veces el instinto fue mas fuerte y supo que hacer . a veces falle , me cai y me levante ... es un ciclo o algo asi.

ahora no se que hacer. estoy en un punto en el que me pregunto y ahora? , osea para donde voy , por donde iba mi causal , no se si se desbordo , si simplemente me perdi un momento , o si en realidad nunca supe hacia donde ir ,no lo se. lo peor es que me importa.

me gustaria hacer muchas cosas a la vez , ayudar a muchas personas , pero al mismo tiempo quiero sentirme yo , no quiero dejar de ser yo. siento que he perdido parte de mi , quiza lo deje en algun lado y nunca lo pase a buscar, facil y lo perdi .

quisiera no poder preocuparme por esto y tener ya una respuesta.

siento que los dias pasan tan rapido y yo estoy sentada frente a todos viendo como la gente continua con sus vidas , piensa en sus proyectos , los concluyen ... y yo ahi solo mirando sin poder hacer nada , eso es triste. ya no me conosco nada.

y que paso?

hoy no hay blog !

... sin ideas.

martes 13.

no soy superstisiosa.

por el contrario soy de las personas que siempre dan la contra a ese tipo de cosas.

que si se rompio el espejo , bueno debes tener mas cuidado con que no te cortes al recogerlo. lo de la escalera, sabes , existe mas riesgo de que te atropellen por cruzar la pista por no caminar por la vereda?

se cayo la sal , bueno pues , compra un nuevo salero.

con lo del gato, mmm pobre animal , aunque , no es uno de mis favoritos, hasta ahora sigo estudiando su comportamiento suspicaz, astuto , muchas veces intolerable y engreido. pobre gato , que culpa tiene de haber nacido color negro, bastante tiene con se gato y no se encontrado por una cocinara chinchana de buena mano y harto macerado.

no creo en la mala suerte , mas creo en las torpezas de las personas , me incluyo.

porque culpar una fecha , una escalera ,un gato y a nuestro salero por nuestros momentos de oopss!

somos seres humanos, cometemos errores, nos caemos , por gravedad se nos caen las cosas, se nos cruzan los gatos , nos caemos , bueno no nos va bien todos los dias, son cosas que pasan.

no culpemos la fecha , es solo un numero , un dia.

crystal

Do you always trust your first initial feeling
special knowledge holds truth bears believing
i turned around
and the water was closing all around
like a glove
like the love that had finally, finally found me
then i knew
in the crystalline knowledge of you
drove me thru the mountains
thru the crystal-like clear water fountain
drove me like a magnet
to the sea
How the faces of love have changed turning
the pages
and i have changed oh, but you...you remain
ageless
i turned aroundand the water was closing all around
like a glove
like the love that had finally, finally found me
then i knew
in the crystalline knowledge of you
drove me thru the mountains
thru the crystal-like clear water fountain
drove me like a magnet
to the sea

Practical Magic-Crystal-Stevie Nicks

susurros

... aun en mi cama , me doy la vuelta para armar la carpa; fue ahi cuando senti como una manito jugaba con mi cabello, me detuve un momento , para escuchar pequeños susurros.

voltie a ver , pero este dio un brinco rapido sobre la cama , y se quedo frente a mi , mirandome y hablandome , me acariciaba el rostro lentamente y jugaba con mi cabello. Yo , asustada y sorprendida , no solo atinaba a preguntar quien era y que hacia ahi , pero nunca recibi respuesta , sabia que habia entrado nuevamente en ese sueño pesado al que yo le llamo pesadilla, no podia moverme , pero sentia como este pequeño me jalaba aun lado de la cama. com mucha fuerza me movia y me lanzaba al suelo ... antes de caer , me quede flotando centimetros del suelo , pidiendo ayuda, mirando por debajo de la rendija de la puerta que estaban todos , pero que nadie me escuchaba, volvi a mirar al pequeño que me tenia del brazo , cerre los ojos y me deje llevar.

cuando de golpe , mi padre abre la puerta y me ve ahi , flotando , se asusta me recoge , y , en brazos me lleva a su cuarto , sin decir palabra alguna , me senti segura al fin.

desperte.

no vi.- no se

globos.

... nuevamente tuve aquel extraño sueño.

lo peor es que apenas abro los ojos , borro automaticamente de mi cabeza, las partes mas importantes; esas que , me dejan que pensar por el resto del dia.

Billie Holiday - I'll Be Seeing You

the notebook.

Noah and Ally.

odio los feriados , me hacen pesar mas.

refugio.

... no me sentia muy bien , lo unico que queria era meterme a la cama , acomodarme un poco , y armar la carpa.

nadie ve , oye o dice nada en la carpa.

lo que pasa en la carpa se quedara siempre en la carpa . todo lo que pueda pensar o sentir se queda ahi . se detiene el tiempo , luego cierro los ojos y empiezo a soñar.

26.

feliz cumple shymi!!!

es solo un numero. un año mas .

pense que este año seria diferente , pero no fue asi, o hasta el momento no lo es.

un dia mas , de una semana de un mes.

26 , igual que los 25, solo que con algunos kilos de mas, y mas concimientos, experiencias vividas y con aun muchas ganas de vivir.

muchas ganas de poder hacer lo que tengo que hacer.

no me voy a romper la cabeza por los años que pasan y que yo siento no he hecho mucho , las cosas se van a ir dando de a pocos , y llegaran cuando sea necesario.

ahora solo es un 21 de junio mas , junto a las personas que me quieren , que me dan un abrazo y que hasta ahora han estado conmigo.

estoy muy agradecida.

para adelante shymichurris , como hasta ahora. no cambies en nada , porque perderias tu encanto . sin el yo no seria yo , la personas que todos conocen .

nunca dejare de ser yo.

promesas de este año :

no mas alcohol-

dulces.

... si dejaba que lo hicieras , no hubiera sido como lo habia soñado.

algun dia lloveran sparkies , lo se.

Norah Jones - Seven years

she is a little girl with nothing wrong and she is so ...

EL CIRCULO - kevin johansen

Hindue Blues (Kevin Johansen)

i

city zen.

"es una guerra entre el ruido y nada

es una guerra entre el ruido y nada ,

city zen. "

cosas que tengo que hacer.-

1. tener una Cami , un Gonza y un Santi.

2. ir a un mundial de futbol.

3. conocer la cocina del mejor restaurante del mundo.

4. pararme en medio de la pista en pleno trafico bailando breakdance.

5. romper una tele.

6. hacer un picnic en el parque.

7. escribir un libro.

8. ayudar a alguien en peligro.

9. ver a norah jones en concierto.

10. decir el si.

11. ir a venecia.

12. comprar un labrador chiquito, para la casa de campo.

13. tener una casa de campo.

14. subirme a una montaña rusa.

15. encontrarle cura a algo.

16. aprender a volar aviones.

17. hacer que lluevan sparkis

18. ser ada madrina por un dia.

19. mirar las estrellas con un telescopio.

20. contar un chiste antes de morir

mala noche.

... me quede muy asustada viendo como aquel hombre me golpeaba y me gritaba. solo trataba de retroceder para evitar mas golpes.cuando me di cuenta estaba contra una pared, sin salida , sola , mirando como se acercaba a mi gritando y con algo en las manos.

solo podia sentir el miedo corriendo por todo mi cuerpo y los latidos acelerados de mi corazon , me moria de miedo , sabia que iba a hacerme algo , lo presentia.

no recuerdo muy bien que me decia , solo recuerdo claramente , que traia dos cuchillos y se acercaba cada vez mas ; yo , lloraba y suplicaba que no lo hiciera , pero antes de terminar mi oracion ,senti como el cuchillo helado iba entrando en mi estomago; lo habia hecho.

sin palabras , sorprendida; lo mire y el me miro fijo ; antes de decirle algo , un segundo cuchillo atraveso mi garganta.

sono el despertador.

panico despues.

ultimo dia.

me habia prometido a mi misma terminar con todo hoy; dejar fuera de mi todo lo que hasta este momento pudiese estar sintiendo , pensando , o, soñando.

me dije a mi misma solo 10 dias.

no podria hacerme mas daño y mucho menos podria engañarme a mi misma, no seria justo.

quise mucho , demasiado, como jamas habia querido en mis 25; como jamas pense querer. fui querida tambien, de la persona que jamas pense recibir algo , tantisimo.

con todo y nuestros pasados, ambos , confiamos y arriesgamos. dimos mucho para que se diera en serio.

a medida pasaba el tiempo con el , mas me daba cuenta que mis dudas y mis miedos se iban. empeze a confiar mas , a darme cuenta que la gente puede querer en serio , sin esperar nada a cambio. me di cuenta que era importante, que era cuidada por alguien mas , que no era mi familia.

no tuve dudas , no tengo duda que asi tal y como lo cuento fueron las cosas.

lastima, que no se hayan dado las cosas como lo pensamos, lastima que todos nuestros sueños, se hayan derrumbado y que simplemente se hayan quedado asi, como sueños , como recuerdos.

son tantisimos los recuerdos que aun me duelen. aun ahora que escribo siento un nudo en el pecho.

he aprendido muchas cosas en mi vida, pero el me ha enseñado lo que yo pense nunca aprender, a entregar todo de mi , a no tener miedo a confiar a decir por primera vez , si quiero pasar el resto de mi vida contigo.

pasaron tantisimas cosas, hubieron tantisimos problemas , se metio tantisima gente ; tanta que ya no pudimos controlar, personas que tambien amabamos y que al final , terminaron siendo pieza clave para tomar la desicion

siento tener tantos recuerdos , tan vivos en mi cabeza. sueño con ellos todas las noches. aun todo esta fresco.

no quiero enfocarme en nada para olvidar , siento que todo tiene que irse dando a su tiempo.

nunca nos hicimos daño. hasta ahora.

me prometi a mi misma escribir por ultima vez acerca de lo que habia pasado , y asi sera.

siento que lo salve de una carga pesada. aunque el no entienda mis motivos hasta ahora , siento que lo unico bueno que puede hacer yo hacia el con todo esto fue dejarlo ir. sacarle el peso de mis problemas , sacarle el peso que el me ayudo a cargar durante todo este tiempo.

el circulo -

penultimo dia

salio el sol , desde muy temprano.

ayer llegue muerta, comi algo y para la cama, apenas cerre los ojos,tuve que apagar el despertador.

aunque intente quedarme unos minutitos mas , sabia que tenia que hacer todo lo que no habia hecho en la noche para mi clase primera.

esta gripe espantosa no se corta por mas que he tomado cuanta pastillita y tesitos hay, mi nariz , que nunca fue un problema , ahora no me deja respirar y por ende mi pronunciation no se deja entender mucho, y yo que me reia de la lengua britanica.

llegue a casa , amase algo por ahi , prendi la tele y me sente un rato, a descansar.

ahora estoy aca frente a la maquina como de costumbre. con frio , y con hambre, con sueño y flojera...

tengo unas ganas locas de meterme en la cama y dormir. tirarme panza abajo , con la cortina semi abierta,buscando que el rayo de sol caiga en mi cara, cerrar los ojos, no pensar en nada.

este es el penultimo dia que voy a hablar de lo mismo o que voy a seguir pensando en lo mismo. ya no esta bien.

necestio pasar la pagina , cerrar el libro.

no quiero empezar uno nuevo por ahora, prefiero descansar antes de volver a escribir una historia.

por ahora,

me encantaria poder dominar mis sueños , programarlos , para ya no poder soñar con lo mismo.

dia octavo.

... me quede sentada, sin decir ni una sola palabra. mirando por la ventana como la gente iba de un lado para otro. el , frente mio , tomaba de cuando en cuando su cafe, mientras leia el diario.

recuerdo que pense muchas cosas en ese momento, decir muchas cosas , hacer muchas cosas , escuchar otras tantas; pero al final solo hice lo que nunca imagine hacer.

me levante , me puse mi saco , me despedi sin dar ninguna explicacion ,me incline un momento para darle un beso en la mejilla , pero simplemente volteo la cara y lo rechazo.

aunque me pidio que me quedara un momento mas, me di vuelta y sin mirar atras , me fui.

no lo volvi a ver.

dia despues del sexto.

...fue entonces cuando reaccione y me di cuenta que estaba soñando. aun en sueño , camine derechito , entre , di unas cuantas vueltas por el corredor, buscando algo ; no fue hasta ese momento , en que mi sueño empezo a tener una razon, nos encontramos, nos vimos ,pero no hablamos nada, no dijimos ni una sola palabra. espere unos minutos , me di la vuelta y me fui, sin voltear siquiera, desperte.

apague la alarma y me quede en la cama unos minutos mas pensando , tratando de recordar fragmentos de mi sueño, buscandole un significado.

no pude encontrarlo , hasta ahora.

intento que ese pensamiento no ronde mi cabeza mucho , pero esta ahi constante.

es casi la hora de salir hacia mi otra clase.

miro la tarde y podria ser perfecta, siento mucho que no lo sea.

extraño muchos mis tardes frias , que no eran frias.

siento mucho saber que no volveran.

dormir-per-no-pensar.

duerme.

dia sexto.

el dia quinto fue como cualquier sabado. emepeze nuevo curso con los mas peques, naa me levante temprano , llegue con las justas por un partidillo por la tele, safe mas rapido.

termine mi clase, con congestion y todo; espere a mi Ma y a Ka para ir a comer algo , almorzamos , vimos mas futbol , llegamos a la casa , predi la tele y me habre quedado ahi hasta antes de irme a dormir. no estuvo tan malo, necesitaba descansar , mucho.

hoy dia sexto, me levante tarde, con todo y mal sueño . prendi la tele , mas futbol.

tipico domingo, en pijamas hasta el medio dia, duchazo , acomodar algunas cosas por aqui por alla , lavar algo mas , limpiar ... almorzamos , mas tele, menos tele, una pela , un final , junto con esta el fin de la tele , ahora estoy aca en la maquina , otra vez , pero ya no con norah sino con kevin.

aun las cosas aca estan medio tensas , queremos hacer de cuentas que todo esta bien , cuando no lo esta del todo . procuro ponerme en la cabeza un monton de cosas, para no dejar que mi mente morbosa me trabaje al pensamiento, intento, intento.

hoy Ka me hizo recordar que falta muy poco para cumplir 26 , tremendo numero,seguido de mas peso , mas migrañas, mas trabajo con este mas responsabilidades , mas deudas, mas preguntas sin respuestas , mas sueños , mas recuerdos , mucho aprendido y practicado , menos quemaduras , mas grammar, menos zapatillas y mas tacones ...

voy a cumplir 26 , nada de que emocionarse ...

aun falta casi una semana y ya se como va a ser , un 21 mas , saludos por la mañana , las mismas 3 llamadas de todos los años, que se agradecen por cierto, ahora con mundial , corriendo al trabajo,soplar las mismas velas , pedir el mismo deseo cada año, ir a la cama , pensar unos minutos antes de cerrar los ojos en el deseo del pastel y las tipicas lagrimas dentro de mi cobertor; esas que nadie ve y nadie nunca vera.

dia cuarto.

estoy en mi casa nuevamente , frente a la maquina .

me duele la garganta y ando congestionada, detesto estar asi.

he pensado mucho y creo que he encontrado algo entre mi desastre.

solo necesito este fin de semana , para enfocarme en lo que quiero.

dia tercero II parte.

me estoy alistando , para salir a mis clases.

no hay nadie en casa, para variar. pero esta vez si necesitaba estar sola. me quede en mi cama por espacio de una hora , recordando mucho , tratando de encontrar alguna solucion , deseando no pensar o recordar tanto .

ultimamente ando mas distraida que nunca , no tengo muchas ganas de hacer mucho en realidad, pero cumplo con mis obligaciones como ya estoy acostumbrada.

mi vida , aunque me duela reconocerlo , ha vuelto a ser la de antes. y digo me duela , porque no era algo que me hacia feliz.

siempre pense que hay cosas muchisimo mas importantes que estar bien o tener una situacion economica comoda. son complementos de otras cosas; cosas que al paso en el que voy , creo no me tocaran nunca.

pense esta vez tenerlo todo, poder encontrar eso que tanto queria , y que habia estado esperando por mucho tiempo. cuando llego , me parecia casi imposible de creer y tuve mis dudas , dudas que luego fueron desapareciendo, al transcurrir algunas situaciones , momentos, problemas , crisis.

ahora que lo tengo todo , me siento tan vacia como en un principio. me siento pobre, sola.

me duele mas saber que he herido a alguien. me duele saber que no lo podre ver nunca mas , que no hablar hablar con el como antes , que simplemente , se acabo todo.

que fui tan debil como para poder abandonar todo, que se que algun dia me arrepentire y que ya no podre hacer nada ; que simplemente quedara como una historia , como recuerdos.

me da mucho gusto estar sola ahora , poder llorar sola , con todas las ganas del mundo , sin que nadie me diga nada .

necesito sacar todo esto que tengo aca , necesito gritar , necesito correr.

podre engañar a muchas personas , pero mas me duele saber que me estoy engañando a mi misma. que me he hecho daño.

intento pensar que todo estara bien , cuando se que ahora no lo esta , y por lo que siento pasaran algunos meses para que lo este.

me gustaria no tener que ir a trabajar hoy , liberarme de todo , quedarme en cama. dormir hasta que los dias pasen.

me hubiese gustado ser como la gente normal. que se enamora y no se complica.

no quiero herir a mas personas, siento haber sido nosotros, los que mas sufrieron en esta batalla. siento mucho que en este momento tu no estes aca conmigo.

dia tercero.

acabo de hacer lo que nunca pense . siento que no lo intente todo. tome la primera opcion , la salida facil.

lo hice mas por ti que por mi. nunca quise perderte. nunca quise tratar de olvidarte , nunca quise dejar de quererte tantisimo , al igual que tu , me quede sin planes. los que tenia contigo los eche a perder.

pense encontrar una solucion , pero fui muy egoista, por primera vez no pense en ti , y en lo que tu podrias estas sintiendo ... lo siento tantisimo.

tengo muchos miedos.

te extraño demasiado y me haces mucha falta.

debi decirte tantisimas cosas ese dia.

si pensaras un poco en mi te darias cuenta de muchas cosas por las que he pasado.

creo que es aca cuando nos decimos adios.

dia segundo.

despues de llegar ayer tardisimo de mis ultima clase, lo unico que hice fue , meterme a la cama y dormir. no es que he abierto el ojo hasta que sono la alarma a las 5 de la mañana .

dios!!! -pense, pero acabo de dormirme ahorititita.

con las mismas , me puse una chaqueta , mis babuchas y empeze el cantar diario.

llegue con las justas a mi primera clase, con el apuro me di cuenta que me habia olvidado algunas cosas importantes , entre ellas mis celulares.. genial?!

en fin, cando me di daba cuenta ya se habia acabado la clase.

sali a empaparme un rato , con la llovizna. me detuve a saludar a algunas personas, que al igual que yo disfrutan del invierno.

llegue a mi casa, fui estafada por una cucaracha- ese es otro cantar- acompañe a mi mama a hacer algunas compras , regresamos y como no sabia que hacer en mi hora y media de hacer nada , hice muffins.

mientras espero que salga la ultima tanda , me conecte , estoy aca frente a la maquina nuevamente, escuchando fonseca y sus arrollitos y miraditas , nose que mas.

mientras estoy aca pienso mucho , muchas cosas. decisiones que debo tomar para mi futuro.

debo encontrarme , saber quien soy , que quiero ; mas que que quieren, eso es definitivo.

la idea de abandonar la cocina , de lleno , esta ahi . no se si ahora las clases puedan mas que eso, pero es que hay algunos factores , que hacen que la balanza se incline ahora para el lado opuesto .

definitivamente debo pensarlo .

definitivamente me he dado cuenta que no hay tiempo para las dos.

se que debo ir despacio y en orden , tranquila...

me tomare mi tiempo.

Dios! mi cabeza esta peor que mi locker.

dia primero.

estoy con las justas para ir a mi clase. casi ya no tengo tiempo , llego , como , me cambio y salgo.

nuevamente estoy sola en casa .

me ando arreglando un poco y trato de escribir en el blog mientras me pongo los tacos.

chequeo algunas cosas , materiales de estudio... me distraigo un rato

boztezooooooo.

vuelvo a enfocarme en el blog, me recojo el cabello .

hay un silencio total.

pienso en muchas cosas , mientras escribo . cosas que debo olvidar.

las mismas que voy pensando , cuando salgo de una clase , o cuando subo al auto , cuando estoy sola , cuando me voy a dormir , cuando me levanto...

cosas ,

es el primer dia y es raro aun.

miro mi reloj -debo irme-

churrisimo!!!

Churros

a lo

Shymichurris

Aunque tengo muy malas experiencias con los churros, ahora que me acuerde nunca me quedaron mal.

claro que la primera vez que los hice , aparte de quemarme la mano , con el aceite caliente , hubo temblor. para que contar la segunda , hubo terremoto (literalmente) , aun lo recuerdo como si fuera ayer, un 15 de agosto.

despues de eso , me dije a mi misma , creo que es sufuciente con los churros por ahora , y tontamente deje de hacerlos , sin pensar en un amiguito cabezon , con naricita de koala quien era fan numero uno de estas frituritas dulces.

para ti Pierito, con todo el cariño del mundo va dedicado este articulo del blog,

prometo hacer churritos este domingo , asi se acabe el mundo.

Receta

*1 taza de leche

*40gr. margarina

*250gr. de harina

*1 huevo

*sal

Preparacion

- calentar en una olla , la leche junto con la mantequilla y la sal.

-cuando rompa en hervor , apagar e incorporar la harina de golpe.

-mover energicamente, incorporar el huevo, mezclar.

-calentar el aceite, freir con mucho cuidado , una vez dorados , escurrir y pasar por azucar.

simplemente , churros.

te quiero mucho Pimita

blanco y negro.

son casi las 6 pm, hoy decidi no trabajar por la tarde, no tenia muchas ganas en realidad. me quite los zapatos que incomodan y me puse los que dan felicidad, me solte el cabello y me puse una chompita budinera que abriga rico ahora por este tiempo.

estoy frente a la computadora , escuchando algunas canciones del youtube, como de costumbre no hay nadie en casa , solo yo.

Me levante un tanto cansada hoy , en realidad , me levante muy cansada . esto de estar llendo de un lado a otro , de una clase a otra , de un salon a otro ; no me deja mucho tiempo para pasarlo conmigo misma, ya me estaba extrañando.

aun cansada , me levante con ganas de hacer mucho, de terminar bien la semana , nose.

mi primera clase fue todo un exito, no me quejo . despues de clases, decidi hacer algunos pagos hacer algunas compras , aprovechando claro, que estaba de fuera.

camino al supermercado, pense mucho. pense en algunas personas, extrañe a otras , recorde y trate de recordar otras...

eran aun temprano , asi que decidi sorprender a mi papa trabajando un poquito con masa , como hasta hace algun tiempo atras. -que ,que hice? -sopaipillas.

antes de entrar en todo el proceso , me acorde de mi abuelita Maria.

converse un rato con ella, la puse al dia en muchas cosas que me han pasado , y , le pedi que me cuidara y que no me dejara sola. cuando ya me habia dado cuenta , habia terminado.

luego , me conecte un rato. me complique un rato mas y me descomplique otro rato mas tarde.

de ahi todo paso muy rapido, mi papa llego , y lo tipico , comimos , conversamos temas de actualidad nacional ( su canal 8), comio sopaipillas , y luego luego ya estaba apurado por salir nuevamente al trabajo. despues de algunas indicaciones , se fueron.

para ser sincera , tenia planeado hasta ahi , dar mis clases.

cerre la puerta , subi a cambiarme , me cambie ... y me quede sentada ahi , en mi cama , por un largo rato, en blanco , sin pensar en nada; simplemente estaba ahi yo sentada. me quite los zapatos incomodos y volvi a mis babuchas, me cambie otra vez.

di tres vueltas a la casa, jugue con falco y urka, entre. sali , regrese.

ahora estoy aqui sentada , con una sopaipilla en la boca , escuchando a Norah Jones.

pensando que escribir, sin ningun tema en especial, pero con las ganas locas de hablar con alguien.

las cosas han cambiado mucho , no se si las personas a mi alrededor han cambiado , o , si soy yo la que cambio.

nose si tuve yo la culpa de muchas cosas o si solo tenia que ser asi.

no es que huya de mis problemas , que aun estan ahi , pero simplemente , trato de no estar ahi, trato de que los dias se pasen rapido , no se porque, no hay un fin. intento encontrar el fin , pero siento que cuando intento hacerlo se me hace aun mas complicado encontrarlo.

siento que tanto me he escondido ultimamente ,que me hecho invisible cuando estoy.

siento que hablo y nadie me escucha , y , si me escuchan , no me entienden , solo escuchan.

pero es extraño a la vez , porque fuera de casa , me siento diferente. soy ms. shymichurris.

ultimamente he sentido mas cariño de mis alumnos o de gente fuera de mi circulo , que de las personas que han estado conmigo por mucho tiempo.

siento como que nunca fueran a mejorar las cosas y volvamos a retomar lo que antes teniamos, no se cuando se complico tanto, cuando cambio todo, cuando dejo de ser lo que era...

hay momentos en los que tratar de arreglar las cosas ya no son una solucion

momentos como esos hacen que me pregunte , que hago aca.

ya son casi las 7, creo que ire a ver algo de televison , arreglar algunas cosas para mañana , luego vendra lo de siempre , tomare una ducha , y me ire a la cama.

sola yo.

y esta pasando lo que en principio temia que pasara.

pense que me iba a afectar mas , creo que siempre me hice a la idea que asi acabaria todo.

debo pensar las cosas de una manera mas fria , debo reconocer , que fui yo quien se hizo las ilusiones , que penso que todo podia cambiar , que lo que yo pense por muchos años eran tonterias...

debo volver a hacerme a la idea que soy yo , y siempre fui yo , y , que seguire siendo yo yo yo.

debo hacer lo que tenga que hacer por mi y solo para mi ; que podre conocer a alguien mas , pero que no pasara de ser alguien mas

...como siempre lo pense , aunque en algun momento llegue a pensar lo contrario.

tipico antojo de tarde lluviosa.

Sopaipillas

Sopaipilla es una masa de harina de trigo, tiene forma redonda y según su cocción e ingredientes pueden ser neutras , dulces o saladas.

Las dulces se llaman sopaipillas pasadas, cuando se untan con una salsa de chancaca y canela; las saladas se comen con pebre , mostaza o ketchup.

Su origen parece que es arabe , ya que la palabra sopaipa significa "masa que se frie" o" pan remojado".

Es recomendable comer las sopaipillas en los dias frios , en especial los de lluvia.

Ingredientes:

-Harina 1 k

-Manteca 150gr.

-Zapallo cocido 250gr.

-Polvo de hornear 1 cdta.

-Sal

-Aceite

Preparacion:

* Colocar la harina , la sal y el polvo de hornear sobre la mesa. Hacer un hoyo e incorporar la manteca y el zapallo cocido, trabajar la masa.

*Formar bollos de masa de aprox 50gr. . Estirarlos con un rodillo , dejar reposar la masa.

*Calentar el aceite en un perol . Ir pinchando las sopaipillas con un tenedor para no formar globos en la masa al momento de freir.

*Cuando el aceite este a punto , freir las sopaipillas.

/esta receta va dedicada al Tatuco/

a las 3 y 26.

... ya no pienses mas Shymichurris, deja que las cosas se vayan dando como tienen que darse.

cierra los ojos y gira lo mas rapido que puedas, luego acuestate .

duerme y sueña.